Fußballwitze!

Drei Jungs-ein Werder Fan, ein K*ln Fan und ein Gladbach Fan gehen eines Tages
spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich ein Geist heraus springt.
"Ich werde jedem von euch einen Wunsch freigeben, dass sind zusammen 3 Wünsche", sagt der Geist.
Der Werder Fan überlegt kurz und sagt dann: " Ich bin Fischer, mein Vater war Fischer und mein Sohn wird auch ein Fischer.
Ich wünsche mir das in der Nordsee immer genug Fische schwimmen und es im Hamburger Stadion so Richtig schön nach Fisch stinkt! Mit einem Augenblinzeln des Geistes, "FOOM" und die Nordsee quillt über von Fisch und im Volksparkstadion werden Gasmasken ausgegeben! Der K*lner Fan staunt und sagt: " Ich möchte eine Mauer um K*ln , so dass keine
Untreuen, Bremer Fans oder Gladbach Fans in unsere schöne Stadt kommen bzw. durchfahren können".
Wieder blinzelt der Geist mit den Augen, "POFF", und eine riesig große Mauer ist um K*ln herum! Der Gladbach Fan staunt und sagt: " Ich bin nun wirklich neugierig! Erzähl mir doch bitte mehr über diese Mauer." "Nun" , erklärt der Geist, sie ist
50 Meter Hoch, 15 Meter Tief und sie geht komplett um K*ln herum- niemand kommt rein oder raus!
Aber wie lautet dein Wunsch?
Darauf der Gladbach Fan: "Füll Wasser rein"!

Steht ein Gladbach fan vor gericht. sagt der richter zu ihm: "warum haben sie diese beiden männer angefahren?". sagt der gladbacher: "aber herr richter die fahrbahn war nass, es hatte die tage zuvor häftig geregnet!!". sagt der richter: "jetzt erzählen sie mir doch keinen müll!" sagt der gladbacher: "ja ok. es war sehr viel laub auf der fahrbahn, und somit hatte ich keine chance zu reagieren!". sagt der richter: "ich will jetz endlich die volle wahrheit wissen!!" sagt der gladbacher: "ok. ich gebe es zu ich habe diese beiden K*lner gesehen und konnte mich nicht mehr zurück halten. ich habe einfach draufgehalten. darum ist mir der eine durch die windschutzscheibe ins auto geprallt und der andere im hauseingang gelandet!!" sagt der richter: "ja warum denn nicht gleich so. mein urteil lautet: wir bestrafen den einen wegen hausfriedensbruchs und den anderen wegen sachbeschädigung!!"

Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln:
"Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem, wo ich ihn treffe..."

Das Nachwuchstalent zum Manager: Wie hoch ist denn mein Gehalt?
Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.
O.k., dann komm ich später wieder!

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema Doping im Fußball:
Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!

Warum fährt der Mannschaftsbus von FC Köln neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann

Warum haben die Kölner Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Warum mußte das Spiel Köln gegen die Bayern ausfallen??? Die Geißböcke brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom 1. FC Köln. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!!"

Mario Basler wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt! Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben......"